一个家乡在遂宁的成都妹妹 1985年出生

2009年在北京某个胡同的深处有一家自己的店铺，名字叫“张妈妈钵钵鸡”，经营的是她自己调制的美味。

终于慕名前往了此地，回味魂牵梦萦的家乡美食——钵钵鸡

 

朋友推荐，这家还有一道叫“香^&%&%”的炒饭异常出众

正当我们向服务员询问的时候，一个很妖娆很丝袜很短裙很烟熏很金属的时髦潮人出现在我眼前

伴着细细嗲嗲的声音

“哦，你朋友说的应该是肖萧炒饭吧”

“啊？”

“那是我做的炒饭，肖萧是我的名字 我是这里的老板”（各种各样热情温暖的微笑）

 

“你是成都人吗？

你怎么会想到在这里卖钵钵鸡？

你多大？

你一个人开的店吗？

钵钵鸡的料是你调的吗？

你为什么要来北京开？

............”

 

不知道是出于好奇的天性，记者的本能，还是老乡的亲切，在美美地饱餐一顿之后，我开始了十万个为什么

“我85年的，已经不小了！都大学毕业两年多了”--------（看来我与我的同僚只能说 我们很老了）

“我特别爱吃钵钵鸡，所以就辞了工作回成都学，想在北京开店”

“在成都拜师学艺的时候 师傅不收我”

“在师傅的小店里 当小工洗盘子 苦苦哀求了他一个月 终于收我了”

“刚开始学拨凤爪的时候才痛苦呢  那会刚做了水晶甲 自己硬是把它掀翻 鲜血淋淋”

“我的第一家店开在四惠东  店铺很大装修得也很好 借钱投了很多 亏了”

“现在好不容易找到了这家小店，慢慢开始慢慢积累 以后肯定还会做大” 

“马上我又要去读书了，觉得自己很空，该充实充实了”

“这次我要学造型 整体造型设计 白天学 晚上照顾店 你们还是经常可以看到我的”

 

真是很久没有用这个地方了，几乎忘记了新的日志应该怎么发表，琢磨了足足1分钟

不知道从什么时候开始

CANON静静躺地在抽屉里，唯一的用处是借给别人。

任何一次出差，任何一次旅途，它都在收拾行囊的最后时刻被抛弃在家里

我的身边不再有任何精彩需要捕捉了吗？

不知道从什么时候开始

“梦之旅”静静地停留在MSN的角落，唯一的用处是阅读朋友的喜怒哀乐。

任何一次激动，任何一次流泪，它都在被开启的瞬间又关闭。

我的生活不再有任何精彩需要记忆了吗？

很长一段时间工作不再有激情，笑容不再灿烂，除了习惯性地嘴角上扬，脸部表情不再有任何心灵的含义

整个人进入了一种浑浑噩噩的消极

面对即将发生或已经发生的变故，除了叹气只剩下心灵深处的哀怨

为什么？

生活的前方没有了目标，是什么让我们继续？！

年轻  在浑噩麻木的时间缝隙中悄悄溜走

不曾发现 却早已不再

 

我不知道为什么，又把自己搞得这么乱七八糟

一切都是那么的混沌，试图用尽全身力气拨开云雾见天明

浑身虚脱一声叹息后，留下的却是无助的呻吟

抽丝般的心酸酸，山倒般的空荡荡

任由音符的跳动，头像的闪烁，电视的旋律，我仿佛置身于千万英尺之上，一切与我何干？

我需要放下来！我需要停下来！我需要静下来！

昏天黑地的准备着倒计时一百天特别节目，没有时间难过，没有空隙回忆

无意中看见月儿在QQ里给我的留言，眼泪模糊了双眼

 

“工作还是要继续 生活也要继续 而且是快乐的继续
我们在长大的时候 身边的亲人也慢慢的老了 我现在常常看到自己的父母也会泛起心酸 

我们能做的就是更好的照顾自己  让自己有能力去更好的孝敬父母
你漂在异乡打拼没能陪在父母 爷爷奶奶身边

以前我们只懂得享受做为子女晚辈该得到的呵护 却没有意识到做为家庭的一员也该有亲情的付出 

但是只有在这个过程中你才会越来越清楚的明白你打拼的意义究竟是什么

你究竟需要怎样的生活 怎样才是平衡的生活 快乐的生活

到那个时候 你哪怕做出再难的选择和再大的放弃都是心甘情愿能说服自己的 
所以现在的孤独和自责 都是暂时的 我明白  你的亲人在伤心过后都能明白.....”

 

总是很羡慕的北京孩子，爸爸妈妈，爷爷奶奶，亲人朋友都在身边。

工作再晚，家里有一份等待，可以理直气壮的拒绝各种晚餐，理由简单的无可反驳“妈妈做好饭在家等我呢"

以前从来不觉得自己是恋家的孩子，经常为了朋友的约会，把爸爸妈妈凉家里

经常在外面玩HIGH了，半夜一个电话，“今天不回家了”

现在想想那会是多么的傻货，人总是在没有的时候才知道珍惜。

多么怀念那份等待，多么想念那份牵挂

 

月儿说，我们已经到了要慢慢接受身边亲人离开的年龄，坚强一点

妈妈哭着说，就你和北京有缘，我们都不喜欢，姥姥去逝你在北京，爷爷去逝你又在北京，所有人都在，就缺你

好想回家，一张机票，三个小时，在灵堂拜拜，出殡时看看

这个时候，四个段落，16个短片，倒计时步步逼近，我走了将留给大家多大的工作量

师傅说，工作不是全部的人生

是的，我明白的

但我也清楚，从离开家的那一天起，老天爷就注定了要让我在这里，去经历去成长去痛苦去磨练

 

这么长时间了，坦白地说，在北京的生活一直没有真正好过

总在经受着各种难熬，不断的一波未平一波又起

我只能在无奈和执着中，慢慢的学会强健的承受和清醒的品质

 

初春的雨夜，停驻在潭柘寺的盘山路上

鸟瞰北京，灯火阑珊处，我在山顶笑

如此宽阔又如此渺小

深呼吸，心舒畅

 

不回了，我要好好的待在这里

月儿说了“只有苦过之后才知道怎样让自己轻松生活，聪明、善良、宽容的你，一切都会好起来的”

师傅说了“人会因为目标而快乐，坚强、坚持、坚定”

 

谢谢！！谢谢那个带我去山上，陪我看北京的人！

 

不知道被“点名”了，一直不回答，会不会遭到惩罚，嘿嘿

于是，投降！作答如下：

 

1、觉得最享受的事是什么？

伸出无名指，说出“我愿意”

2、你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

取决于因为什么而分手

3、这个时代，你还相信网恋吗？

一直不太相信

4、最讨厌自己什么？  

 较劲

5、你现在最大的愿望是什么？

找到执子之手，与之偕老的人

6、你觉得什么叫做快乐？你快乐吗？

很久没尝到快乐的滋味了，估计已经忘了什么是快乐

7、你追求的生活是什么？

宝宝S，狗狗S，我，他，彼此相爱，相依为伴，简单甜蜜（S代表复数）

8、如果你全身心爱着的人跟别人发生一夜情，你会原谅他（她）吗？

爱之深，恨之切，爱恨交融，可谓原谅？如何原谅？

9、当现实与理想有差距时你怎么办？

告诉自己，明天不一定会更好，但更好的明天一定会来到

10、你现阶段最大的愿望是什么？

工作顺心

11、你觉得到目前为止自己做的最成功的一件事是什么？

宽容待人，无愧于心

12、最近有什么开心的事？

很久没有感受开心了，一定要有，脸上痘痘快好了

13、你怎么对待生命中给你留下深刻记忆的人？

祝福我最熟悉的陌生人

14、答应朋友的事你做到了吗？你能确定吗？哪怕是网络中的朋友。

不记得了

15、希望朋友眼中的你自己是个什么样的人？

优秀的，值得信赖的（突然发现这个问题的回答和小东西一模一样）

16、当下，什么是你最重要的和最想要的？（人、物、事都可）

安全感

17、最想去的地方？

有他在的地方

18、你对自己哪一点最满意？

善良的阳光

19、最不满意自己什么

好了伤疤 忘了疼 

20、说说你眼中的我

 还用我再说吗？男人心动，女人爱怜。

白得让人嫉妒，美得让人赏心悦目，可爱得让人心旷神怡，能干得让人“哇噻得嘞”

 

按照游戏规则，我也开始点名了，哈哈

小心，月儿，龚丽，婉青，炜恩，LALA，GG，小玉，咏芊，川颖

回答以上20题

 

 

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

 

 

夜里游走在护城河边，回想第一次来到那里，夜晚的温柔，心煞凉

近一年的长跑，始于此，止于此

夜里睡眠无数次惊醒，电影画面幕幕呈现，浑身的哆嗦，心绞痛

近一年的梦魇，梦于此，醒于此

华丽的转身，什么都别留下

连续两天掉眼泪了

同事说，庆知什么时候也开始变脆弱了

从小就不喜欢别人看到我哭，觉得哭就是没出息的表现，留给别人应该永远是阳光的微笑

然后自己找个角落，安安静静的流泪

殊不知，这才叫软弱，在别人面前装的很坚强，其实比谁都脆弱

我自己都觉得很奇怪，什么时候开始学会当着大家的面频繁掉眼泪了

而且眼泪的原因都很微不足道，关键是怎么就自己控制不住了

不知道是蓄积已久的压抑，还是真的脆弱了

总之

一点都不像我  我到底是怎么了

 

大年初四，窗外烟花烂漫，独自一人在办公室，抓耳挠腮，憋稿憋痘，痛苦不已  

折磨我的正是周蜜的片子，我所面对的是一个不能讲述的故事  

 周蜜是一位可爱甜美的广西女孩，自小就渴望成为世界冠军。曾经在龚智超，叶钊颖，戴韫等人未退役之前就已和龚睿娜一起，被称作羽坛的"红粉双星""绝代双骄"。在周蜜代表国家队参赛的几年中，曾多次世界排名第一，但直至2006年因为膝伤被调整出国家羽毛球队时为止，始终未能夺取个人单项的世界冠军。

2004年雅典奥运会羽毛球女单给很多记者留下印象最深的并不是张宁，而是周蜜在获得铜牌之后的痛哭。或许是因为两年前还是中国队第一单的周蜜来说，铜牌她不甘心，这是采访前我的理解。然而，事实却并非如此。当我问到，半决赛输给张宁的那场球况时，周蜜给出了这样的回答“在场上就想哭，我必须忍住眼泪，不能让人家看出来，因为我真的没有办法，教练上来对我说了说，接受不了了。但是我选择在第二天打完，拿到第三的时候，因为第三是真的凭实力争取的，我赢下来当时有权力选择不控制我的情绪了，所以我在第二天拿到铜牌以后，我才选择在场上哭了起来”——这是周蜜哭的真正原因

雅典奥运会1/4决赛，赛会一号种子龚睿娜输给了张海丽，周蜜和张宁狭路相逢。因为张宁当时的状态比周蜜好，对张海丽的胜算更大，为保中国队获得金牌，李指导直言周蜜让球给张宁。当时，周蜜的状态确实不如张宁，但运动员有力无处使,不能竭尽全力为自己的梦想而搏斗，是很残酷和痛苦的事。本来周蜜有希望去争取自己梦寐以求的世界冠军,但她还是为所谓的"国家利益"，放弃了自己的个人荣誉的争夺,而最终为师姐张宁节省了体力,成就了她的奥运会冠军。但之后周蜜却接到了国家队将她调整出队的一纸函。当然，我清楚的知道，这些都我在片子中所不能讲述的，这也成了我后期编辑的痛苦所在。

采访的时候，当周蜜讲起这段经历时，我已经意识到，这个核心故事是不可能在片子中讲述的。由于我的采访经验不够，采访技巧也不够好，总是喜欢尊重运动员真实的想法和感受，尽管我试图绕开和转移话题，但在采访中也没能回避周蜜这段真实的奥运经历。这给我自己做片子带来了很大的难度，较劲的我总想还原一个真实的周蜜，当然，我又知道这是不可能的。但我却必须为周蜜真实的奥运感受“奥运会对于我来说，并不是一段美好的回忆，我并不想记起它”，找出一个合乎逻辑的解释。所以，片子做的很不顺利。2008年的春节，我留在北京完成两个片子，相比另外一个萨姆索诺夫而言，周蜜的片子成了我春节的痛苦。还好，审片时，张老师和菡姐支了一招，讲“中国德比”啊，顿时为片子找到了出路，虽然故事稍显牵强，但从另一个角度，给周蜜的眼泪和获得铜牌的复杂情感找到了一个合理的理由。

雅典奥运会后，龚睿那退役，而周蜜则留下来坚持了一年多，或许是因为那个世界冠军的梦想吧。同样是为了这个梦想，2007年周蜜来到香港队，至少她可能拥有2008年再搏一次的机会。当时李总教练和媒体都提出了强烈质疑和指责，采访中她回答的是“我只是还想打球，我选择香港有我的理由，不管怎么说，紫金花也是中国的一部分，我也属于中国不可分割的一部分，我站在赛场上我还是中国的一部分，这是被大家所肯定的，而且领奖时奏的是也是国歌，这样，我在心理上不会接受不了的，在很多观众和球迷的心理上他们也会认可”。不过，现在摆在周蜜面的路并不比2003年从手术后艰难恢复、2005年拖着两个几乎残废的膝盖时来得轻松，对手中张宁、王晨、皮红艳、姚洁宝刀不老，谢杏芳正值巅峰，中国队“四朵小花”开始崭露头角，27岁的周蜜面对任何一个对手都不再居高临下，最喜欢采访结束时她说的一句话“过去的事情让它过去，现在的我是重新开始，像21分制一样，我像初学者一样在摸爬滚打中。。。。。。。”

 

签名时，周蜜写下了这句话“公平，公正，公开”，结束采访，我的心情一直很复杂，为运动员的命运所感叹，也为自己的无知而感叹，中国体育真的有太多太多我们所不懂的，不知道的，不了解的。

忽然想起了房老师曾经对我说的话“体育的事情很复杂，你们年轻人不要以为自己“有限的生活经历”和读了几本破书就能够对这些事情做判断了——一方面你们要敢于用自己的眼睛看世界，要有主见、有见解；另一方面又要知道我们是外行，我们中的“你们”尤其是外行，我们需要虚心求教；第二，我们国家的优势项目，各自有各自的文化传统、各自的风格，必须尊重和理解他们。”

。。。。。。。。

这个没能讲述的故事，就暂且让我把它搁在这里吧

 

回想那次采访，不自觉的又想起了广州的日子

那几天仿佛比一辈子过的还要长，身心所承受的痛苦，现在回忆起来都是如此的后怕

或许，我真是健忘的，而且是超级的。记不住所有不美好，更记不住别人的坏

有时候，会很佩服自己，如何能咬牙闭眼一笑而过

至今都还保留着那几天师傅的信息，除了“我相信你”就是“我支持你”，除了“坚持”就是“顶住”

太多人的关爱和支持，心才会永远阳光

所以，回过头来看，有些事情真的没什么

宽容别人，就是宽容自己

 

大年初二

又是一个漂在异乡的春节，想家

还好，有妈妈陪伴，心是温暖的

忽然很害怕有谁走进我的生活

以前，总是努力去面对和适应一个人在外的生活，生活的一切琐碎总是独自承受和解决

总试图织起一层保护膜把自己裹在里面，但无奈我总是单纯的相信外面的世界

保护膜一层一层的被剥去，单薄的我总去自寻伤害

打开自己接纳和相信，就意味着主动给别人伤害你的机会，不是吗

 

有妈妈在的日子当然是幸福温暖的，习惯了这样的宠爱

没妈妈在的日子，我又该怎么办

有时我真的会害怕有谁走进我的生活，害怕他们走后我的独自面对

 

去办公室的路上，路人们都在大街上放着鞭炮烟花

年近60的老爸学会QQ，总是会在我的QQ留下一些话

爸爸说，这是和我沟通的方式

女儿不在身边，看不到摸不着，终日的操心只能化作他老人家人生60载的感悟传递给我

看到留言，我很少回复，但总会温暖的点头，那些叮嘱总会时不时的萦绕耳边

 

“岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华

中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感

世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意

在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界”

“有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她…… ”

“世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零”

”当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果，只吃到了一种味道，那就是苹果的味道。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。以后你还能得到更多，当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六种不同的味道，六种不同的颜色，六个人的友谊。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。所以说，放弃是一种智慧。” 

 

“我的个人原则是：每一次放弃都必须是一次升华，否则就不要放弃；每一次选择都必须是一次升华，否则不要选择”

 

谢谢老爸，放心，女儿在长大

过去的两个月里，我几乎没有在这里留下任何文字

这段日子身心所承受的那些过往

现在想起来，依旧痛心

 

不想再去回忆，不想再去记起

尽管，身体的病痛还在时刻刺激着我的记忆神经

尽管，积极和笑容会短时间的掩盖那段灰色

尽管，新的一年似乎带给我了新的呼吸

但我知道，有些东西是一辈子都抹不去的

 一切都到这吧，毕竟，我的生活还需要更坚强的继续

 

这个特别的日子属于我，属于爸爸妈妈，属于所有在那个城市所有惦记着我的人

离开家整整一年了。。。。。

看着一个月前自己写下的“流浪生活就这样自然到来了”

再转过头看看自己现在的温暖大床，喜欢的桃红色，脚可以落下来的地方

我很知足

虽然这个不足40平米的小屋已经瞬间成为了我最大的经济负担

尽管她只是一个短期的替代品

尽管她也不是完全属于我的空间

对于这个身安处，我正在慢慢习惯，慢慢融入，慢慢喜欢

 

真的很怕自己的习惯，太习惯于习惯，很可怕的

自认为我是一个适应能力极差的人

总是很不喜欢改变，总会在自己习惯了的温床里畅游

新的环境，新的人，新的品牌，新的温度，新的味道，甚至新的分子

往往让我无法适应

每次改变都会耗费我无数的勇气因子

还会主观的去排斥一切未知

我需要深刻反省

 

离开我的温床已经十个月了

但仍像一个陌路人漂在这个新的环境里，分不清是我在排斥她，还是她在放弃我

还是那么固执，还是那么坚持，总是偏执的认为这是个冷冰冰的地方

完了，刚说要反省，又开始往死胡同走了

打开，相信，付出，接受，适应，喜欢

这个看似很简单的流程，在我这里为什么这么难

总是会在进行到第3个环节时候

承受伤害，变得害怕

我从来就不是一个多疑的人，从小到大的充足阳光给了我对一切简单相信的理由

但回报我的，经常会是目瞪口呆，自欺欺人

很害怕自己在这样一个过程，这样一个心理历练的路上 丢掉了我自己

忍受，挣扎，反抗

 

没有办法改变别人，没有办法改变环境，能改变只有自己

尽管我是如此不愿意

流浪的生活就这样自然来到了 

端着蛋糕，敲门

23岁的最后十分钟，房龙师房间

在等待零点来临的时候，蛋糕很快没有了，房老师饿了

12点，本以为会有无数电话响起，或者N条短信纷繁踏来

失望中电话终于响起，房老师

他老人家在美餐了一顿蛋糕后，看我失望的表情

拨通了电话，无语的我看着来电显示，第一个竟是房老师打的，甚是哭笑不得

 

这是我第一次来到这座南方城市，怎么也不会想到自己的24岁生日会在这座城市度过

接到出差的消息很意外，这意味着回京后我就得流浪，因为没有时间找下一个落脚的角落

意味着期盼了一个月的重逢泡汤，因为我不在北京专程赶来给我过生日的好友只能退票

意味着我对生日的所有美丽幻想破灭。。。。。

但是，十盘拍摄带的成就感，乒乓球前辈的采访，以及万象城与美丽冰蝴蝶陈露姐姐共进晚餐

不得不说，异乡的生日，别样的意义，谢谢房老师，谢谢大瓜娃，谢谢菡姐，谢谢天亮哥

 

零点过后，自己回到自己房间，看着不停闪现QQ头像，知道还有很多人在惦记我在祝福我

虽然孤独，还是很欣慰，能有这么多在忙碌琐碎的生活中，还惦记着我这个无关紧要的人的生日，谢谢大家

亲爱的，我会记住这句话“快乐未必是别人给予的”

我说，爸爸妈妈放心，无论经历什么无论在哪里，健康快乐阳光平和的心态是我会尽力保持的

因为这是你们20多年来身体力行教会我的

我说，亲爱的女人，我们都会在无助，我们都会孤独，但是因为有你，因为有心底成都的那些惦记，我会更加坚强

 

我和月儿相差364天，或许真是从小一起经历成长，我们俩有一种难得的默契，我们给彼此的生日礼物几乎同时寄出

当然也几乎同时拿到手里，看到时惊叹于我们彼此的心有灵犀，竟然同是一份“贴身的温暖”

和同样的一句话：女人一定要多爱自己

这两个女人，加上那个漂在大不列颠的妮子

我们三个小鬼虽然在不同的城市不同的生活轨迹，

但有意思的是，我们似乎都在不约而同般经历一种常人无法理解的一份辛苦坚持，

我们的生活方式我们对情感的选择注定和别人有着很多的不同

因为我们都偏执的相信有爱，有爱的力量

伴随眼泪伴随失望伴随心痛，当然也伴随着成长

今年的生日没有蜡烛，但不能没有愿望

 

 

很喜欢当外界吵杂纷繁的时候

我能用一个小小的耳机阻断一切干扰

所有的声源仅仅存在于自己的音符中 

此时此刻，音符的名字叫 天路 

 

给自己一片空间 哪怕很小很小

给自己一点安全 哪怕很薄很薄

 

蜜糖中成长的孩子从未像此刻一样无助

关爱中享受的孩子从未像此刻一样孤独

 

从来不认为自己是悲观的人

更不想如此灰色去填写心情

但是在这里 我只是真实

我知道 爸爸妈妈看了 又该莫名揪心了

 

 

很想给自己现在的脸留下一点影像资料

描述它历史最低点的惨状

细心数了数，39个

包括成熟的，成长中的，有成长趋势的，和老去的

 

已经到了自我嫌弃的悲凉了